Diciamolo chiaramente
Introdurre un vibratore in una relazione nuova è una delle cose più semplici da fare e insieme una delle più piene di ansia. Non perché sia strano. Ma perché l'espressione di quello che vuoi sessualmente con qualcuno di nuovo richiede di dire ad alta voce una cosa che di solito tieni per te.
Quello che sto per condividere non è un copione. È una mappa per pensare alla conversazione in modo diverso. Non è una confessione. È un invito.
Cosa sta succedendo veramente quando ti senti esposto
Il motivo per cui portare il tuo vibratore in una relazione nuova (o anche semplicemente nominarlo) si sente così esposto è scientifico. Quando sei con un partner nuovo, il tuo cervello sta ancora raccogliendo dati: sei sicuro qui? Questo partner rispetta i miei confini? Può gestire il fatto che so cosa mi piace?
L'esposizione che senti è il tuo corpo che dice "Sto per mostrarti una parte di me che è davvero importante. Accettala." Quella è vulnerabilità autentica. Non è debolezza. È chiarezza.
La maggior parte della gente non sa come gestire questa chiarezza perché nessuno gliela ha mai insegnata. Ma i partner che valgono qualcosa? Sanno che qualcuno che sa cosa vuole sessualmente è più erotizzante di qualcuno che indovina e spera.
Il momento giusto non è quello che pensi
Sei tentato di aspettare. Aspettare che il sesso sia già fantastico. Aspettare che la relazione sia "consolidata". Aspettare il momento perfetto.
Stop. Il momento perfetto non esiste. Ma un momento onesto sì.
Il tempo migliore per introdurre il discorso è quando state già parlando di sesso. Non nel mezzo del sesso (quello è stress, non comunicazione). Non in un momento casuale durante il brunch (è troppo informale e facilmente fraintesa). Introducilo quando il dialogo sessuale esiste già.
Magari durante una conversazione su cosa vi piace, cosa avete provato prima, o dopo il sesso quando siete entrambi rilassati e affettuosi. Quel momento dopo l'intimità, quando c'è vicinanza ma non urgenza, è perfetto. Il cervello del tuo partner è ancora ossitocina, non cortisolo.
Come iniziare la conversazione senza sembrare una presentazione
Dimenticati di qualsiasi cosa tu abbia visto nei film. Non è: "Dobbiamo parlare." È molto più semplice.
Prova una di queste aperture:
"Mi piace molto come è il sesso tra noi. Ho notato che raggiungo l'orgasmo molto più facilmente con un certo tipo di stimolazione e ho uno strumento che mi aiuta. Voglio mostrartelo."
Questa frase è onesta, positiva e non pone il tuo partner in una posizione di colpa. Stai dicendo: il sesso che abbiamo è buono E ecco come potremmo renderlo ancora meglio per me.
"Ho un vibratore che uso e mi piacerebbe usarlo quando stiamo insieme. Non è perché tu non sei abbastanza, è perché il mio corpo funziona così. Quali sono i tuoi pensieri al riguardo?"
Questa è vulnerabilità diretta. Non è una domanda retorica. Stai davvero chiedendo il suo parere.
"Voglio essere onesta con te su quello che mi piace sessualmente. Una parte importante di quello è usare il mio vibratore. Non è qualcosa di cui mi vergogno e spero che tu non te ne vergogni neanche."
Questa stabilisce che questo non è negoziabile in termini di vergogna, ma è completamente aperto alla discussione di come farlo insieme.
Cosa potrebbe dire e come rispondere
Ok, qui è dove il panico inizia di solito. Cosa se dice qualcosa di strano? Ecco alcuni scenari reali e come pensarci:
Se dice: "Non ti piaccio abbastanza?"
Lui ha paura. Non è una domanda logica, è una paura viscicale. La risposta non è una giustificazione logica. È: "Mi piaci moltissimo. Questo non è su di te. Il mio corpo funziona così, e voglio che tu veda tutta me, compresa la parte che sa cosa vuole."
Se dice: "Non avevo idea che ne volessi uno."
Great. Ora lo sa. Puoi dire: "Ecco perché te lo sto dicendo adesso. Voglio che tu lo sappia perché voglio che sia parte di come facciamo sesso insieme."
Se dice: "Posso usarlo io su di te?"
Migliore risposta mai. Dì sì. Spiega come ti piace. Insegnagli il ritmo, l'intensità, dove vuoi che lo tenga. Questo diventa insegnamento, non esposizione.
Se dice: "È strano."
Non è strano. È popolare. Milioni di persone usano vibratori clitoridei durante il sesso di coppia. È una scienza, non una stranezza. Ma se il tuo partner non è d'accordo dopo una conversazione onesta, è informazione importante su quella persona.
Impostare l'intimità fisica dopo la conversazione
Ok, lui non ha avuto una mezza crisi. Adesso che?
Non renderlo un grande evento. La prossima volta che fate sesso, quando siete entrambi eccitati, presentalo. Mettilo sul comodino prima. Non improvvisare dalla borsa sotto il letto come se fosse una sorpresa erotica. Giusto... lì.
Quando sei eccitata e lui è dentro o intorno, puoi dire: "Voglio provare questo adesso." Usalo contro il tuo corpo, non contro di lui. Il vibratore clitorideo come il Lem funziona meglio quando lo controlli tu. Non è che lui lo usi su di te. Lo usi mentre siete insieme.
Se è la prima volta che usi un vibratore clitorideo durante il sesso di coppia, sappi che l'orgasmo potrebbe essere più intenso e più veloce. È normale. Non è troppo. È giusto quello che il tuo corpo è in grado di fare quando riceve quella stimolazione.
Il tuo partner potrebbe sentirsi le vibrazioni. Potrebbe renderlo più eccitante per lui. Molte persone lo trovano. Diciamo che fa parte della scoperta.
Cosa fare se lui diventa difensivo
A volte, anche dopo una conversazione onesta, un partner nuovo rimane strano al riguardo. Continua a fare commenti. O lo evita. O dice cose come: "Preferisco se non lo usiamo."
Ecco il vero dialogo di coppia: puoi ascoltare la sua resistenza senza farne il tuo problema.
Potresti dire: "Capisco che è nuovo per te. Quale parte ti mette a disagio? E come possiamo risolverlo?"
A volte è insicurezza mascherata da preferenza. A volte è trauma, educazione religiosa, o idee strane su cosa significhino gli strumenti sessuali. Questi sono suoi problemi da risolvere, non tuoi da nascondere.
Se après sei settimane di una relazione nuova un partner non può affrontare il fatto che usi un vibratore clitorideo, questo ti dice tutto quello che devi sapere sulla compatibilità. Il sesso è una comunicazione. Se non riesce a comunicare qui, dove può.
Quando l'esposizione è in realtà intimità
Qui è dove succede la magia. Quando dici a qualcuno "Questo è come funziona il mio corpo" e lui è così: "Ok, mostrami," stai costruendo intimità vera. Non il tipo falso in cui fai finta che vada bene tutto. Il tipo dove qualcuno vede una parte di te che è vulnerabile e desiderabile, e rimane comunque.
Usa il vibratore insieme. Fatelo un esperimento, non una performance. L'orgasmo potrebbe essere molto più facile da raggiungere di quanto non lo sia durante il sesso PIU convenzionale. Potrebbe sembrare diverso. Potrebbe essere il più intenso che tu abbia mai avuto. Tutto questo è data, non giudizio.
Se lui è genuinamente curioso e supportivo, questo ti sta dicendo qualcosa di bellissimo su di lui. Se è scostante o imbarazzato, ti sta dicendo qualcosa di importante anche su di lui. Ascolta.
La relazione più duratura che ho visto durante il mio lavoro con le coppie è quella in cui il sesso è una conversazione, non una performance. E questa conversazione è il tuo inizio.
Domande frequenti
Il mio nuovo partner penserà che sono strana se gli dico del mio vibratore al limone?
Alcuni penseranno che sei normale e desiderabile. Alcuni penseranno che sia strano. La domanda importante non è cosa pensa lui, ma se puoi sentire al sicuro essendo te stessa con lui. Se la sola idea che lui sappia della tua sessualità ti fa sentire come se dovessi nascondere una parte di te, il problema non è il vibratore. È il fatto che lui non è il partner giusto per te.
Quanto tempo devo aspettare prima di introdurre il vibratore?
Non c'è regola. Se state già facendo sesso e parlando di sessualità, siete pronti. Se state appena iniziando a fare sesso, aspettate finché l'attrazione sia chiara e il sesso sia piacevole. Poi introduce il discorso. Il tempo corretto è quando puoi dire questo senza sentirsi come se stessi confessando un delitto.
E se usa il vibratore durante il sesso ma in modo che non mi piace?
Digli. Proprio come faresti con qualsiasi altra cosa che accade durante il sesso. "Mi piace quando lo usi così, non così." Insegnamenti, non critiche. Se ascolta e si adatta, state comunicando bene. Se dice che non ha importanza come te lo senti, nota quella informazione.
Il mio partner ha detto che non vuole che usi il vibratore durante il sesso di coppia. Dovrei rispettare questo?
Se amate l'uno l'altro e siete committed, questo è un problema da risolvere insieme, non una regola che lui impone. Chiediti perché ha detto no. È insicurezza? È un limite genuino legato al trauma? È ignoranza su cosa significhino i vibratori? Un terapeuta sessuale può aiutare qui. Ma se il suo no è basato sull'idea che il tuo piacere debba essere solamente suo creazione, cioè controllo, non limite.
Ho usato il vibratore per anni da sola. È strano presentarlo ora con un partner nuovo?
No. In realtà, significa che sai chi sei sessualmente. Questo è un vantaggio enorme. Non stai scoprendo te stessa con lui. Stai invitandolo a scoprirti con te. Quello è completamente diverso, e molto più sexy.
Cosa faccio se sentiamo imbarazzo durante il primo tentativo?
L'imbarazzo è completamente normale quando introduce qualcosa di nuovo insieme. Non è un cattivo segno. È il tuo corpo che si adatta. Rallentate. Ridete insieme se è buffo. Rendilo giocoso, non spaventoso. Il sesso divertente è il miglior sesso di coppia.
Il vero motivo per cui dici ad alta voce
Quando dici a un partner nuovo che usi un vibratore clitorideo e non vuoi nasconderlo, non stai chiedendo il permesso. Stai stabilendo chi sei. Stai dicendo: il mio piacere è importante, la mia onestà è importante, e voglio essere con qualcuno che può gestire entrambe queste cose.
Alcuni partner lo accoglieranno. Alcuni lo respingeranno. Entrambi i risultati sono informazione utile.
Il vibratore è il dettaglio. La comunicazione è il punto intero. E se puoi fare questa conversazione con grazia, sei già a metà strada verso una relazione in cui il sesso è reale, non un'esibizione.
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